Como Ganar Amigos E Influir Sobre Las Personas - [Respuesta(2023)] HoyHistoriaGT Hoy en la Historia de Guatemala

Como Ganar Amigos E Influir Sobre Las Personas

Como Ganar Amigos E Influir Sobre Las Personas

¿Cómo puedo ganar amigos e influir en las personas?

9 formas de convertirse en una persona agradable Sea un buen oyente. Anime a otros a hablar de ellos mismos. Converse en términos de los intereses de la otra persona. Haga que la otra persona se sienta importante – y hágalo sinceramente. Haga que la otra persona hable de sí misma.

¿Cómo ganar amigos e influir sobre las personas título en inglés?

Cómo ganar amigos e influir sobre las personas / How to Win Friends & Influence People (Spanish Edition)

¿Cómo ganar amigos e influir sobre las personas Resumen capítulo 2?

Capitulo 2. Si quieres caerle bien a los demás, no los critiques. Criticar a los demás y señalar sus errores no es un motivador de cambio en su comportamiento, y definitivamente no les ayuda a aprender nada. Esto se debe a que los humanos no somos impulsados por lo racional sino por lo emocional.

¿Cuántas páginas tiene el libro Cómo ganar amigos?

Otra información de interés –

Portada: Cómo ganar amigos e influir sobre las personas de Elipse Editorial: Elipse | 01/03/2023 Sinopsis: El autor de Cómo ganar amigos e influir sobre las personas, con isbn 978-84-12-29972-4, es Dale Carnegie, esta publicación tiene trescientas ochenta y cuatro páginas.

Como Ganar Amigos E Influir Sobre Las Personas

¿Quién es el autor de Cómo ganar amigos e influir sobre las personas?

Dale Carnegie Nació en 1888 en Missouri. Escribió Su Famoso Libro Cómo Ganar Amigos e Influir Sobre las Personas en 1936.

¿Quién puede hacer esto tiene el mundo entero?

¡Hola, buenas tardes! Voy a comenzar otra sección de publicaciones en forma de artículos, en la cual hablaré del libro “Cómo ganar amigos e influir sobre las personas” de Dale Carnegie, En dicho libro se habla de varias reglas para relacionarnos mejor con las personas y de forma óptima para conseguir grandes éxitos en la vida a través de las relaciones humanas.

Entonces, redactaré los extractos de cada capítulo que considero más relevantes y didácticos, los cuales aconsejo aprender y poner en práctica. Por último, escribiré las reglas de Dale Carnegie al final de cada capítulo. De nuevo, recomiendo encarecidamente que anotes las reglas y las pongas en práctica hasta incorporarlas a tu conducta habitual a la hora de relacionarte con los demás.

PRIMERA PARTE Técnicas fundamentales para tratar con los demás Capítulo 1: “Si quieres recoger miel, no des puntapiés a la colmena” La crítica es inútil porque pone a la otra persona a la defensiva, y por lo habitual hace que trate de justificarse. La crítica es peligrosa porque hiere el orgullo, tan preciado de la persona, hiere su sentido de la importancia y despierta su resentimiento.

El mundialmente famoso psicólogo B.F. Skinner comprobó, mediante experimentación con animales, que premiando la buena conducta los animales aprenden más rápido y retienen con más eficacia que castigando la mala conducta. Estudios posteriores probaron lo mismo aplicado a los seres humanos. Por medio de la crítica nunca provocamos cambios duraderos y con frecuencia creamos resentimiento.

Hans Seyle, otro gran psicólogo, dijo: “Tanto como anhelamos la aprobación, tememos la condena”. El resentimiento que engendra la crítica puede desmoralizar empleados, miembros de la familia y amigos, y aun así, no corrige la situación que se ha criticado.

  1. Comprendamos que las críticas son como palomas mensajeras.
  2. Siempre vuelven al nido.
  3. Comprendamos que la persona a quien queremos corregir y censurar tratará de justificarse probablemente y, de censurarnos a su vez.
  4. Además, la persona podría decir que no vio cómo podía haber procedido de otra manera.
  5. Una de las máximas favoritas de Lincoln era: “No juzgues si no quieres ser juzgado”.

Cuando la Sra. de Lincoln y otras personas hablaban duramente de la gente del sur de los Estados Unidos, Lincoln respondía: “No los censuréis; son tal como seríamos nosotros en circunstancias similares”. ¿Conoces a alguien a quien desearías modificar, regular y mejorar? ¡Bien! Espléndido.

Yo estoy a favor tuyo. Pero, ¿por qué no empezar por ti mismo? Desde un punto de vista puramente egoísta, eso es mucho más provechoso que tratar de mejorar a los demás. Sí, y mucho menos peligroso. “No te quejes de la nieve en el techo del vecino -sentenció Confucio- cuando también cubre el umbral de tu casa.” Cuando tratamos con la gente debemos recordar que no tratamos con criaturas lógicas.

Tratamos con criaturas emotivas, criaturas con prejuicios e impulsadas por el orgullo y la vanidad. ¿Cuál fue el secreto del éxito de Benjamin Franklin? “No hablaré mal de hombre alguno -dijo- y de todos diré todo lo bueno que sepa.” Cualquier tonto puede criticar, censurar y quejarse, y casi todos los tontos lo hacen.

  1. Pero se necesita carácter y dominio de sí mismo para ser comprensivo y capaz de perdonar.
  2. Un gran hombre -aseguró Carlyle- demuestra su grandeza por la forma en que trata a los pequeños.” En conclusión, en lugar de censurar a la gente, tratemos de comprenderla.
  3. Tratemos de imaginarnos por qué hacen lo que hacen.

Eso es mucho más provechoso y más interesante que la crítica; y de ello surge la simpatía, la tolerancia y la bondad. “Saberlo todo es perdonarlo todo.” Ya dijo el Dr. Johnson: “El mismo Dios, señor, no se propone juzgar al hombre hasta el fin de sus días”.

Entonces. ¿por qué hemos de juzgarlo tú o yo? REGLA 1: No critiques, no condenes ni te quejes. Capítulo 2: El gran secreto para tratar con la gente Sólo hay un medio para conseguir que alguien haga algo. Ese medio es el de hacer que el otro quiera hacerlo. La única manera de conseguir que tú hagas algo es darte lo que tú quieres.

¿Qué es lo que se quiere? Ser grande e importante. Casi todos los adultos quieren: 1. – La salud y la conservación de la vida.2. – Alimento.3. – Sueño.4. – Dinero y las cosas que compra el dinero.5. – Satisfacción sexual.6. – El bienestar de los hijos.7. – Un sentido de propia importancia.

Lincoln empezó una vez una carta con estas palabras: “A todo el mundo le agrada un elogio”. William James dijo: “El principio más profundo del carácter humano es el anhelo de ser apreciado”. Véase que no habló del “deseo”, sino del anhelo de ser apreciado. El deseo de ser importante hace que los hombres más ricos de cada ciudad, construyan una casa demasiado amplia para sus necesidades.

Este deseo hace que todos pretendamos vestir de acuerdo con la última moda, conducir el coche más nuevo y hablar de nuestros hijos tan inteligentes. Si me dices cómo satisfaces tus deseos de ser importante, te diré quién eres. Eso es lo que determina tu carácter.

Es la cosa más significativa que hay en ti. “Considero -dijo Schwab- que el mayor bien que poseo es mi capacidad para despertar entusiasmo entre los hombres, y que la forma de desarrollar lo mejor que hay en el hombre es por medio del aprecio y el aliento. “Nada hay que destroce tanto las ambiciones de una persona como las críticas de sus superiores.

Yo jamás critico a nadie. Creo que se debe dar a una persona un incentivo para que trabaje. Por eso siempre estoy deseoso de ensalzar, pero soy reacio a encontrar defectos. Si algo me gusta, soy caluroso en mi aprobación y generoso en mis elogios.” El poder del aprecio es muy grande.

Recuerda que unas palabras de aprecio aumentan la autoestima y pueden permanecer en el recuerdo durante mucho tiempo. La diferencia entre la apreciación y la adulación es muy sencilla. Una es sincera y la otra no. Una procede del corazón; la otra sale de la boca. Una es altruista; la otra egoísta. Una despierta la admiración universal; la otra es universalmente condenada.

Hay un viejo dicho que dice así: “Pasaré una sola vez por este camino; de modo que cualquier bien que pueda hacer o cualquier cortesía que pueda tener para con cualquier ser humano, que sea ahora. No la dejaré para mañana, ni la olvidaré, porque nunca más volveré a pasar por aquí.” Emerson dijo: “Todo hombre que conozco es superior a mí en algún sentido.

En ese sentido, aprendo de él”. En conclusión, demos prueba de una apreciación honrada y sincera de esas cualidades. Seamos “calurosos en la aprobación y generosos en el elogio”, y la gente acogerá con cariño nuestras palabras y las atesorará y las repetirá toda una vida, años después de haberlas olvidado nosotros.

REGLA 2: Demuestra aprecio honrado y sincero (sé caluroso en la aprobación y generoso en el elogio). Capítulo 3: Quien puede hacer esto tiene al mundo entero consigo; quien no puede, marcha solo por el camino” El único medio que disponemos para influir sobre el otro es hablar acerca de lo que quiere y demostrarle cómo conseguirlo.

El profesor Henry A. Overstreet, en su ilustrativo libro “Influenciando el comportamiento humano”, dijo: “La acción surge de lo que deseamos fundamentalmente. y el mejor consejo que puede darse a los que pretenden ser persuasivos, ya sea en los negocios, en el hogar, en la escuela o en la política es éste: primero, despertar en la otra persona un franco deseo.

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Quien puede hacerlo tiene al mundo entero consigo. Quien no puede, marcha solo por el camino”. Mañana querrás persuadir a alguien de que haga algo. Antes de hablar, haz una pausa y pregúntate: “¿Cómo puedo lograr que quiera hacerlo?” Consejo: “Si hay un secreto del éxito, reside en la capacidad para apreciar el punto de vista del otro y ver las cosas desde ese punto de vista, así como del propio”.

  1. Si un vendedor puede demostrarnos que sus servicios o sus productos nos ayudarán a resolver nuestros problemas, no tendrá que esforzarse por vendernos nada.
  2. Ya lo compraremos nosotros.
  3. Y un cliente desea creer que él es quien compra, no que hay quien le vende. Owen D.
  4. Young dijo: “El hombre que se puede poner en el lugar de los demás, que puede comprender el funcionamiento de la mente ajena, no tiene por qué preocuparse por el futuro”.

Si por leer este libro ganas una sola cosa: una creciente tendencia a pensar siempre según el punto de vista de la otra persona, y ver las cosas desde ese ángulo; si consigues tan sólo eso de este libro, bien podrás decir que has subido un peldaño más en tu carrera.

  • Ver desde el punto de vista de la otra persona y despertar en esa persona un deseo ferviente de algo no debe confundirse con manipular a esa persona de modo que haga algo en detrimento de sus propios intereses.
  • Ambas partes deben salir ganando en la negociación.
  • En conclusión, William Winter señaló una vez que la “expresión del yo es la necesidad dominante en el carácter humano”.

¿Por qué no hemos de recurrir a la misma psicología en los negocios? Cuando tenemos una idea brillante, en lugar de hacer que la otra persona piense que es nuestra, ¿por qué no dejarle que prepare esa idea por sí mismo. Entonces considerará que esa idea es suya; le gustará, y quizá se sirva dos porciones.

¿Cuándo ninguna otra cosa le dé resultado prueba esto?

3. Logra que los demás Piensen como Tú – – No es posible ganar una discusión. Dale, el autor de este libro, fue durante mucho tiempo una persona a la que le encantaban los debates y buscar maneras de argumentar su visión de la verdad en detrimento del punto de vista de la otra persona.

  • Tras varias experiencias negativas llegó la siguiente conclusión: “Un hombre convencido contra su voluntad, sigue siendo de la misma opinión”.
  • Y es que, no se puede ganar una discusión.
  • Es imposible porque, si se pierde, ya está perdida; y si se gana, se pierde igualmente porque le habrá hecho sentirse inferior, habrá lastimado su orgullo, seguramente se tomará a mal su triunfo y no conseguirá afianzar una buena relación con esa persona.

Según Benjamin Franklin: ” Si discute usted, y pelea y contradice, puede lograr a veces un triunfo; pero será un triunfo vacío, porque jamás obtendrá la buena voluntad del contrincante”. La cuestión es muy simple, ¿qué prefieres tú, tener la victoria en una discusión o la buena voluntad de una persona? Buda dijo: ” El odio nunca es vencido por el odio sino por el amor”, y un malentendido no termina nunca gracias a una discusión, sino gracias al tacto, la diplomacia, la conciliación, y un sincero deseo de apreciar el punto de vista de los demás.

  • Regla 1 LA ÚNICA FORMA DE SALIR GANANDO EN UNA DISCUSIÓN ES EVITÁNDOLA.
  • Un medio seguro de Ganar Enemigos y cómo evitarlo.
  • Uno de los más famosos presidentes de USA, Roosvelt, confesó una vez que llegaría a sentirse muy satisfecho si algún día pudiera tener razón el 75% de las veces.
  • Si un hombre de ese talante aspiraba a una cifra similar, ¿qué podríamos esperar tú y yo? Aún con un porcentaje inferior de tan sólo el 55%, podríamos dedicarnos a invertir en bolsa y vivir de nuestros aciertos.

Sin embargo, sabemos que no es así (aunque nos cueste admitírnoslo y más aún admitirlo ante los demás). Dicho esto, si no siempre puedo estar en lo cierto ¿por qué tendemos a decirle a los demás que están equivocados? Es más, al hacerlo asestamos un golpe directo a su inteligencia, su juicio y su respeto por sí mismo.

  1. Y puede ser que quiera devolverle el golpe, por mucha lógica que le presenté la otra persona se mantendrá en sus trece, porque habrá lastimado sus sentimientos.
  2. Si lo que quiere, es hacer que la otra persona cambie de idea, no se ponga en desventaja con un ” le demostraré que” o “le voy a decir algo que le hará cambiar de idea”.

Utilice más bien lo siguiente: “Bueno, mire. Yo pensaba de otro modo, pero quizá me equivoque. Me equivoco con tanta frecuencia Y si me equivoco, quiero corregir mi error. Examinemos los hechos” Hablando en estos términos (quizás me equivoquequiero corregir mi error.

Examinemos los hechos), ¿a quién podría molestar o poner a la defensiva?! Regla 2 DEMUESTRA RESPETO POR LAS OPINIONES AJENAS. JAMÁS DIGAS A UNA PERSONA QUE ESTÁ EQUIVOCADA. – Si se Te Equivocas, Admítelo. El autor nos cuenta el ejemplo de Warren, un artista comercial que tenía un cliente muy puntilloso, siempre conseguía sacar el más mínimo defecto a sus trabajos cuando éste los presentaba.

En una ocasión en particular este cliente le llamó para echarle en cara de forma muy hostil numerosas críticas por su último trabajo presentado. Warren decidió aplicar sus conocimientos en comunicación y nada más entrar saludo al cliente presentándole sus disculpas: ” Señor Fulano, si lo que dice usted es cierto, la culpa es mía y no hay excusas por este error.

Después de hacer dibujos para usted durante tanto teimpo, ya debía saber estas cosas. Estoy avergonzado por lo que ocurre.” Dicho esto y para su sorpresa, el comprador empezó a disculparle enseguida. Elogió su trabajo y le dijo que no se trataba de un error importante, asegurando que sólo sería necesario hacer una leve modificación.

Es decir, que al admitir su culpa desde el principio, Warren hizo que su cliente se sintiera importante y con la razón de su lado. ¿Qué se le puede decir a una persona cuando entona desde el principio el “mea culpa”? Lo más seguro es que la otra persona se olvide de su ansia de pelear y se relaje.

  • Regla 3 SI ESTÁS EQUIVOCADO, ADMÍTELO RÁPIDA Y ROTUNDAMENTE.
  • Una Gota de Miel.
  • La suavidad y la amistad son beneficiosos en las relaciones interpersonales, y es que “una gota de miel atrapa más moscas que un barril de hiel”.
  • Un hombre llamado Connor, se dirigía por tercera vez a su concesionario para arreglar los fallos su coche recién estrenado.

Sabía que enfadarse, gritar O indignarse ante el jefe del taller no iba a ayudarle a solucionar su problema, así que decidió hablar directamente con el dueño del concesionario, le explicó que había comprado su coche allí porque le parecía un sitio de confianza, recomendado por sus amistades.

Le dijo que su servicio hasta la fecha había sido excelente y que venía para solucionar un problemilla con su vehículo, explicándole que sería una pena que por algo así su empresa pudiera llegar a manchar su buena reputación. El gerente no sólo le agradeció la información, sino que además se ocupó directamente de su caso y le prestó un coche de sustitución.

Regla 4 EMPIEZA EN FORMA AMIGABLE – El Secreto de Sócrates. Un “No” como respuesta es un obstáculo sumamente difícil de vencer. Cuando una persona ha dicho “No”, todo el orgullo que hay en su personalidad exige que sea consecuente consigo misma. Tal vez comprenda más tarde que es “No” fue un error, pero de todos modos tiene que tener en cuenta su precioso orgullo.

Una vez dicha una cosa, tiene que atenerse a ella. Por lo tanto, es de primordial importancia que lancemos a una persona en la dirección positiva. (Harry A. Overstreet) Cuando hablamos con alguien es importante empezar siempre por comentar y destacar aquellas puntos con los que estamos de acuerdo. Evidenciando así que los dos buscáis el mismo fin o propósito.

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Esto es mucho más beneficioso para una correcta comunicación que empezar por hablar de los desacuerdos, pues esto dificultará mucho más el que se pueda llegar a un entendimiento en común. Sócrates fue uno de los filósofos más importantes e influyentes del Imperio Griego, su método se basaba en formular preguntas que necesariamente debían contestarse con un “Si”, de tal manera que conseguía desde el principio de cualquier conversación posicionarse de acuerdo con su interlocutor, hasta que al final casi sin darse cuenta la otra persona llegaba a la misma conclusión que él, aún cuando en un principio podía no estar de acuerdo.

  • Regla 5 CONSIGUE QUE LA OTRA PERSONA DIGA “SI, SI” INMEDIATAMENTE – La Válvula de Seguridad para atender Quejas La mayoría de las veces pensamos que vamos a conseguir más logros si hablamos mucho con nuestro interlocutor.
  • Pensamos que si explicamos repetidamente las ventajas de que aquello que proponemos, nos hará más caso.

Sin embargo, es mucho mejor prestar atención a lo que tiene que decir “el otro”, pues él conoce mejor que nadie cuáles son sus necesidades o problemas, dejemos que los exprese, hagámosle preguntas para animarle a hablar y mejoraremos sin duda nuestros resultados tanto en el ámbito profesional como personal.

Regla 6 PERMITE QUE SEA LA OTRA PERSONA QUIEN HABLE MÁS – Cómo obtener Cooperación ¿Acaso no tenemos más fe en las ideas que se nos ocurren a nosotros mismos, que en aquellas que nos brindan los demás? De ser así, ¿no sería más eficaz dejar de tratar que los demás acepten nuestras ideas? Quizás sería más recomendable limitarnos a hacer recomendaciones para que el otro elabore su propia conclusión.

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Wesson, artista profesional, había tratado numerosas veces de vender sus dibujos a un importante estudio de Nueva York. Así que harto de obtener siempre el mismo resultado negativo, decidió hacer varios bocetos sin terminar y presentárselos a su cliente potencial “¿Podría decirme por favor, cómo podríamos terminarlos de manera que le sirvan?”, le dijo.

  • Tras unos días el comprador le dio sus propias indicaciones y esto supuso el comienzo de una magnífica relación comercial.
  • La razón por la cual los ríos y los mares reciben el homenaje de cien torrentes de la montaña es que se mantienen por debajo de ellos.
  • Así son capaces de reinar sobre todos los torrentes de montaña.

De igual modo, el sabio que desea estar por encima de los hombres se coloca debajo de ellos; el que quiere estar delante de ellos, se coloca detrás. De esa manera, aunque su lugar sea por encima de los hombres, éstos no sienten su peso; aunque sea delante de ellos, no lo toman como insulto.

  1. Regla 7 PERMITE QUE LA OTRA PERSONA SIENTA QUE LA IDEA ES DE ELLA – Una fórmula que te resultará maravillosa Es muy fácil corregir a otra persona cuando ésta está equivocada, cualquiera puede hacerlo y es algo que a muchos incluso nos encanta hacer.
  2. Sin embargo, una de la grandes claves para “llegar a la gente” consiste en tratar de comprenderla.

Al fina y al cabo todo pensamos que tenemos razón cuando hacemos o decimos algo. Antes de censurar a nadie, indaga, pregunta, investiga por qué piensa así, qué es lo que le lleva a actuar de la manera que lo hace, sé curioso, ponte en su lugar. Una vez descubras esa razón oculta que hay en cada persona, tendrás un gran tesoro que te permitirá mejorar enormemente tus relaciones interpersonales: sabrás por qué actúa así.

Regla 8 TRATA HONRADAMENTE DE VER LAS COSAS DESDE EL PUNTO DE VISTA DE LA OTRA PERSONA – Lo que todos quieren ¿Cuántas veces hemos llevado con nosotros el rencor y los malos sentimientos por algo que nos ha ocurrido con otra persona? ¿Hay alguna fórmula mágica para evitar las discusiones, el odio y los malentendidos? La respuesta es “SI”.

Comienza diciendo: “Yo no te culpo en absoluto por sentirte como te sientes (enfadado, triste, airado, etc). Si yo estuviera en tu lugar, no hay duda de que me sentiría igual que tú”. Ante un enunciado como éste, es muy difícil que la otra persona quiera seguir en desacuerdo contigo, ablandará hasta a la persona más intolerante.

  • Las personas inflexibles, irritadas, con prejuicios y bordes, no merecen tu descrédito, más bien puedes elegir sentir lástima por ellos, puedes compadecerles si te lo propones, comprenderles te ayudará mucho más que enfrentarte a ellos.
  • Puedes repetirte en voz baja “Ese, si no fuera por la gracia de Dios, podría ser yo”.

La mayoría de la gente de este mundo, busca simpatía. ¡Dáles simpatía y te ganarás su afecto! Regla 9 MUESTRA SIMPATÍA POR LA IDEAS Y DESEOS DE OTRA PERSONAS – Una súplica que gusta a todos La mayoría de nosotros hacemos las cosas que hacemos por dos motivos: por una causa honorable por la verdadera causa (interés propio y no siempre honorable) Esto es así, porque a todos nos gusta resaltar lo mejor de nosotros mismos, queremos mostrar a los demás y a nosotros mismos que somos personas honestas y generosas.

  1. Por tanto, cuando hacemos algo solemos mostrar a los demás que los hacemos por el primero de los motivos, por una causa honorable.
  2. Todos sabemos cuál es la verdadera razón, pero en el fondo somos idealistas y queremos pensar en motivos que suenan bien.
  3. Por tanto, para influenciar a los demás lo mejor es apelar a sus motivos más honorables.

Esto es lo que hace Thomas, responsable de un departamento de impagos, cuando se dirige a sus clientes les dice que está convencido de que llegarán a un acuerdo, no duda en transmitirles que cree en ellos, que sabe que son personas sinceras, honradas y deseosas de pagar sus cuentas en cuanto les sea posible.

Esto hace que la persona tenga ganas de mantener su propia imagen idealizada de si misma y lo más probable es que acabe saldando sus cuentas. Regla 10 APELA A LOS MOTIVOS MÁS NOBLES – Así se hace en el cine y en la televisión ¿por qué no lo haces tú? En los anuncios de TV abundan los ejemplos de cómo resaltar un producto o servicio para que atraer clientes potenciales.

Un buen ejemplo son los anuncios de detergentes para la ropa. Tú también puedes resaltar tus ideas y hacer que la gente te preste más atención si sabes cómo. Jim Yeamans, vendedor de caja registradoras, se acercó un día a una tienda y al saludar al dueño le dijo: “Usted está tirando literalmente el dinero cada vez que un cliente pasa por su caja”, y al decirlo tiró la suelo un puñado de monedas.

  • De esta manera, el sonido de la monedas contra el suelo captó su atención al instante.
  • Y con esto logró un pedido para reemplazar sus viejas máquinas.
  • Regla 11 DRAMATIZA TUS IDEAS – Cuando ninguna otra cosa te dé resultado, prueba esto.
  • La forma de conseguir que se hagan las cosas, es estimular la competencia.

No hablo del estímulo sórdido, monetario, sino del deseo de superarse. (Charles Schwab). A la mayoría de la gente, le encanta el triunfo, el juego, la oportunidad de expresarse y superarse a si mismo. Esto funciona especialmente bien con la gente con carácter, dáles un reto al que enfrentarse y le estarás dando la oportunidad de demostrar lo que vale, de destacar.

¿Cómo hacer amigos si eres tímido?

Cómo hacer amigos si no eres muy sociable No todos somos personas sociables, pero eso no significa que no necesitamos del amor humano y compañía. Puede que necesitemos esforzarnos un poco más, pero todas las personas tenemos la habilidad de hacer y mantener amistades duraderas.

Antes de etiquetarte como un “solitario”, lee este artículo para aprender cómo hacer amigos y ser sociable no importando lo tímido, callado y pesimista que puedas ser. Parte 1 de 2: Superar reservas personales Deja tus inseguridades. Si constantemente te críticas a ti mismo y te dices que no eres agradable para las personas que te rodean, porque ese mensaje es el que pondrás en los demás y la gente se alejará de ti.

Antes de hacer amigos primero debes “creer” que puedes hacer amigos. Las personas que son tímidas tienden a evitar el contacto social porque anticipan un resultado negativo. Trata de no crear escenarios en tu cabeza antes que estos sucedan, y tomas las cosas como vienen.

Dite a ti mismo que eres sociable. Incluso si al principio no lo crees, mientras más te digas que eres capaz de hacer amigos que eres interesante y agradable, más fácil será que interactúes con los demás. Trata de decírtelo todos los días. Si te empiezas a criticar a ti mismo diciendo cosas como “Soy un perdedor” entonces inmediatamente corrige este pensamiento y dite a ti mismo que no es cierto.

Haz una lista de tus cualidades positivas, no importa quién eres, absolutamente tienes cualidades positivas que puedes aportar a una amistad. Haz una lista de todas las cosas que crees que puedes ofrecerles a los demás, como ser leal, divertido, inteligente etc.

  1. Trata de no enfocarte en las cosas superficiales como la forma en que te ves o el dinero.
  2. Sé positivo.
  3. Todos quieren estar alrededor de alguien positivo, animado y feliz.
  4. Recuerda que ser una persona negativa es tu decisión; nadie está destinado a ser una persona negativa.
  5. Sin embargo, llevará algo de tiempo cambiar tu perspectiva.

Trata de contrarrestar cada pensamiento negativo con uno positivo. No importa en dónde estés o que estés haciendo, trata de encontrar al menos un aspecto positivo de tu situación. Es importante ser positivo cuando hables con otras personas. Nadie quiere estar alrededor de gente que constantemente se queja de sus problemas.

Esto es importante cuando conozcas nueva gente. Comparte los puntos positivos de tu vida en lugar de los negativos, e inmediatamente encontrarás gente que se sienta atraída a ti y quiera conocer más sobre ti. Deja de juzgar a los demás. Nadie es perfecto, ni siquiera tu. Si sigues esperando a que alguien perfecto llegue a tu vida, estarás esperando por un largo tiempo.

No necesariamente quiere decir que tienes que ser amigo de todas las personas que conoces, pero debes estar dispuesto a conocer personas antes de alejarlas. Tus amigos no deben ser como tú. De hecho, a veces las mejores amistades nacen de las personas con personalidades opuestas, o gustos opuestos.

No rechaces a las personas solo porque no comparte el mismo gusto por la música u opiniones sobre política. Lo que importa es como la otra persona te hace sentir cuando estas a su lado. Sé genuino. Si quieres hacer amistades verdaderas y duraderas, tendrás que estar dispuesto a dejar que los demás entren a tu vida y crear un sentimiento de confianza mutua.

Pregúntales a los demás como están y escucha lo que tienen que decir. Ofrece apoyo si alguien confía en ti, y siempre mantén en secreto la información que comparten contigo. No hagas chismes de tus amigos. Aunque algo de chisme entre tus amigos de vez en cuando puede ser inofensivo, hacerlo constantemente o hablar negativamente a sus espaldas puede proyectar una mala imagen de ti, y tus amigos se resistirán a confiar en ti en el futuro.

  • Aprende a ponerte en los zapatos de los demás.
  • Si aparece algún conflicto, considera la perspectiva de la otra persona, y piensa en cómo te sentirías en su posición.
  • Aprendiendo a como sentir empatía te ayudará a reducir los sentimientos de rabia, celos y resentimiento que pueden estar evitando que tengas amistades verdaderas.
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Parte 2 de 2: Busca oportunidades para conocer a otras personas Observa tu lenguaje corporal. Si estas en una fiesta u otro encuentro social, tu lenguaje corporal es extremadamente importante. Evita cruzar los brazos, pararte en el corredor, fruncir el seño, o observar detenidamente a tu teléfono, todas estas cosas sugieren que no quieres que nadie se te acerque.a.

Asegúrate de sonreír. Sonreír te hace ver como una persona abierta a conocer otras personas, menos intimidante y más atractiva. Incluso si tienes que forzarla, pon una sonrisa en tu rostro. Eventualmente te acostumbrarás a ello. Habla con extraños. Si quieres ser una persona sociable, no puedes separar tu vida sociable de tu vida laboral, vida escolar o vida familiar.

Para ser en verdad sociable, debes ser amistoso en todos los aspectos de tu vida. Practica esto al saludar y ser amistoso con todos los que encuentres, desde la persona del banco, tus maestros hasta el mesero de una cafetería. Toma la iniciativa. No esperes constantemente que tus amigos te llamen y hagan planes.

  • Ser pasivo y no iniciar planes da la impresión de que no te interesa su amistad.
  • Si quieres ver a tus amigos, levanta el teléfono y llámalos Considera dar una fiesta e invita a todos tus amigos, compañeros y compañeros de trabajo.
  • Diles que pueden traer a sus amigos y hacer el esfuerzo de conocer nuevos amigos.

Realiza actividades divertidas para invitar a tus amigos. Invítalos a almorzar y pregúntales si quieren ver una película, o diles que realicen una actividad en el exterior. Di sí a nuevas oportunidades. Con cada nueva situación te das la oportunidad de conocer nuevas personas.

  1. Si alguien te invita a una fiesta donde no conoces a nadie, entonces di que sí.
  2. Nunca sabes a quién puedas conocer, y si no conoces a nadie no tienes nada que perder.
  3. Crea nuevas oportunidades para ti mismo.
  4. Realiza nuevos pasatiempos, únete a algún equipo de deporte, o viaja algún lugar.
  5. Trata de seleccionar actividades que involucren estar rodeado de otras personas.

Fuente: wikihow.com a. Asegúrate de sonreír. Sonreír te hace ver como una persona abierta a conocer otras personas, menos intimidante y más atractiva. Incluso si tienes que forzarla, pon una sonrisa en tu rostro. Eventualmente te acostumbrarás a ello. : Cómo hacer amigos si no eres muy sociable

¿Cómo ayudar a un adolescente a ser más sociable?

Mi hija es solitaria pero no hace nada para cambiarlo. ¿Debería forzarla a hacer planes y participar en actividades grupales? – Pocas cosas perturban más que ver a su hijo quedarse solo después de clases mientras que los demás se han ido a jugar con sus amigos.

  • O descubrir que su hijo almuerza solo en la escuela.
  • O ver a su adolescente malhumorado en la casa durante los fines de semana porque no tiene nadie con quien salir.
  • La mayoría de los chicos no necesitan tener muchos amigos.
  • Pero las amistades, tanto en los primeros años de escuela, y luego cuando son adolescentes, son fundamentales para el desarrollo social y emocional del niño.

Aprender cómo establecer buenas relaciones con los compañeros es una habilidad esencial que los niños usarán y mejorarán a lo largo de la vida. Por ello, forzarlos a participar en situaciones sociales no los ayudará. En lugar de eso, ayúdelos a desarrollar habilidades y la confianza que necesitan para disfrutarlas.

  1. Entonces, ¿qué puede hacer para ayudar a un niño que no tiene amigos? Averigüe lo que está ocurriendo.
  2. Antes de hacer que participe en actividades con otros niños, es importante averiguar cuál es el obstáculo para que haga amigos,
  3. Vea qué puede aprender al hablar directamente con ella.
  4. Por ejemplo, podría preguntarle si prefiere estar a solas en su habitación leyendo y dibujando.

(Lea sobre cómo hablar con su hija acerca de asuntos sociales y emocionales ). Si eso no funciona, trate de hablar con su maestro o con el consejero escolar. Para saber cómo ayudar, necesitará saber por qué está pasando tanto tiempo sola. Estas son algunas preguntas que puede plantearles al maestro o consejero: ¿Este comportamiento es nuevo? Si el aislamiento de su hija es un cambio repentino de comportamiento, puede que se trate de algo más que un caso de timidez.

  • Trate de averiguar qué está pasando en su vida, incluida la escuela.
  • Muchos chicos que están siendo acosados se sienten demasiado avergonzados como para reportarlo a sus padres o incluso a sus maestros.
  • Reafirme a su hija que usted la ama y que no tiene nada de qué avergonzarse.
  • Si su hija presenta varios de estos síntomas, contacte a su médico y pida que sea evaluada por un profesional de la salud mental.

Tratar la depresión es esencial para tener una vida social más activa. ¿Está inusualmente ansiosa en presencia de chicos de su edad? La ansiedad severa también es algo que puede causar que hasta los niños pequeños se aíslen o eviten a otros niños. Conozca las señales de ansiedad en niños pequeños,

Cerca de la pubertad, algunos chicos desarrollan el trastorno de ansiedad social, lo cual significa que les preocupa excesivamente lo que otras personas piensan de ellos. Con frecuencia evitan situaciones sociales en las que temen que podrían avergonzarse de ellos mismos. Conozca las señales de ansiedad en adolescentes y preadolescentes,

Si su hija parece tener problemas de ansiedad, este es otra razón para contactar al médico y solicitar una evaluación de su estado mental. Si no existe evidencia de acoso o de un trastorno emocional que podría estar causando el problema, estas son algunas otras cosas que puede hacer para ayudar.

No presione demasiado. Cuando los chicos tienen dificultades, forzarlos a hacer algo en contra de su voluntad rara vez mejorará la situación. En su lugar, intente escoger tres actividades diferentes que su hija puede hacer y dígale que escoja la que más le guste. No sienta que debe invitar a más niños que podrían convertirse en amigos. Usted quiere facilitar oportunidades para que los chicos tímidos conozcan a posibles amigos. Pero quiere ayudarlos a que no se sientan demasiado incómodos. Al principio planee reuniones de juego en su casa. Si su hija puede ser la anfitriona de una reunión para jugar, probablemente se sienta más a gusto en su propia casa. Anime a su hija a participar en clubes u otras actividades que le interesen. Estas son buenas maneras de hacer amigos porque proporcionan una estructura que ayuda a minimizar la ansiedad. Planee actividades familiares. Esto puede poner en contacto a su hija con otros niños de su edad. Ayúdela a ensayar situaciones que la ponen nerviosa. Esto podría ser asistir a una fiesta de cumpleaños o conocer un nuevo grupo de personas.

Algunos niños tienen dificultad para congeniar con sus compañeros. Ciertas dificultades de aprendizaje y de atención pueden dificultarlo aún más. Por ejemplo, los niños con dificultades de atención pueden distraerse con facilidad y ser lentos para captar las pautas sociales,

Intente entrenarla en la casa. Enfatice el acto de esperar su turno y compartir cuando juega con la familia y explíquele que los amigos esperan el mismo comportamiento. Practique diferentes estrategias para mantener la paz. El juego de roles puede ser muy útil para esto. Juegue con su hija a ser al anfitrión y el invitado. Intente anticipar qué tipo de peleas podrían surgir y represéntelas con su hija. Dé el ejemplo con su comportamiento. Demuestre cómo le gustaría verla actuar cuando hable con los miembros de la familia y sus amigos. Poner atención a los demás, ser generosa e intentar resolver los conflictos con tranquilidad. Revise con su hija las pautas sociales antes de las reuniones para jugar. Pregunte a su hija cómo sabrá si sus invitados la están pasando bien. ¿Están sonriendo? ¿Riendo? Explique qué es ser un buen anfitrión. ¿Qué hará ella para hacer que sus invitados se sientan a gusto? Pídale que con anticipación seleccione algunos juegos. ¿Cómo sabrá su hija cuándo es el momento de pasar al siguiente juego?

Cómo ayudar a los adolescentes a socializar Las amistades ofrecen más que compañía y entretenimiento a su adolescente. Tener buenas amistades le permite empezar a ser más independiente gracias al desarrollo de relaciones solidarias y confiables fuera del círculo familiar.

Háblelo. Intente averiguar cuál es el problema según ella. Anímela a hablar acerca de lo que podría hacer para mejorar la situación. Haga preguntas. Ayúdela a proponer ideas para hacer amigos que se sienta segura de probar. Ayúdela a practicar las habilidades necesarias para conocer personas y desarrollar amistades. Jueguen a los roles hasta que ella se sienta cómoda para aproximarse a otros adolescentes, presentarse y mantener una conversación. Considere inscribirla en nuevas actividades. Esto puede ayudarla a conocer a otros adolescentes fuera de la escuela o del vecindario (si no está segura de qué podría gustarle, pruebe estas ideas ). Trate de hacerse amiga de los padres de sus compañeros de clase. Invitar a los padres y a los adolescentes a eventos sociales puede ayudar a los adolescentes tímidos a interactuar con otros chicos, incluso con los que su hija cree que no le gustarán. Facilite que las cosas ocurran. Si usted tiene un auto, ofrézcase a llevar a su hija y a sus amigos a eventos sociales y a actividades extracurriculares, o permita que su hija invite a un amigo a las salidas familiares. No la obligue a hacer algo. Forzarla no es una buena manera de lograr que coopere, particularmente en los adolescentes que están intentando ser más independientes. Para muchos chicos es suficiente encontrar una sola cosa que les gustaría hacer una vez por semana. Intente ayudarla a encontrar esa cosa.

Sin importar la edad de su hija, usted no puede hacer amigos por ella. En definitiva, ella tiene que hacer el (en ocasiones difícil) trabajo de desarrollar lazos sociales.

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